 Wysłany: Wto 10:44, 02 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi babka do apteki i mówi do aptekarza:
- poprosze cyjanek facet spojrzal na nia, nie mogąc uwierzyć co usłyszał pyta: - cyjanek? - tak - a pocóż to pani cyjanek? - musze męża otruć - ależ prosze pani, nie moge sprzedać cyjanku, straciłbym licencje na sprzedawanie leków, policja by nas do więzienia wsadziła za zabójstwo pani męża i wogóle miałbym wyżuty Na to babka zagląda do swojej torebki, szuka czegoś, wkońcu znalazła. Wyciąga kilka zdjęć o scenkach erotycznych jej męża z żoną aptekarza i podaje je aptekarzowi. Facet spojrzał na zdjęcia i mówi: - trzeba było od razu mówić że ma pani recepte /**********************************************************/ Ksiądz jedzie do chorego. Zatrzymuje go policjant: - Bez świateł? Mandat 50zł! - synu, ja jadę do chorego z panem bogiem - we 2 na rowerze? 200zł!! Ksiądz płaci, odjeżdża i myśli: "jakie to szczęście, że nie wiedział, że bóg jest w trzech osobach /**********************************************************/ dawno dawno temu, był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówł: "chce pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi do głębi, rzeczy, które będą sprawiały że będą krzyczeć , płakać, zwijać się z bólu i wściekłości". Dzis pracuje dla microsoftu pisząc komunikaty o błędach /**********************************************************/ jak nazywa się facet żeniący drugiego? - ksiądz /**********************************************************/ Żona do męża: - wiesz Józek, musimy wymienić tę szafę z sypialni mąż spojrzał i na szafę i mówi: - ależ kochanie po co? przecież jest zupełnie nowa - tak ale ma już wydeptaną podłogę w środku /**********************************************************/ Co to jest życie? Jest to choroba cywilizacyjna przenoszona drogą płciową /**********************************************************/ Pewien pracodawca chciał zatrudnić nowego pracownika. Kazał rozwiesić swoim ludziom ogłoszenia i przeprowadzić wstępną selekcje starających sie o pracę. ostatnich czterech najlepszych postanowił sam odpytać, kazał ich zawołać do gabinetu i mówi do nich: - Zadam panom jedno pytanie które będzie zależało od tego kogo przyjmę. - pyta jednego - co według pana jest najszybsze na świecie? facet po chwili namysłu mówi: - myśl, bo widzi pan nie wiadomo nawet skąd, ona nagle przychodzi człowiekowi do głowy i poprostu jest - no dobrze, dobrze, do pana te same pytanie drugi facet mysli mysli wkoncu odpowiada: - mrugnięcie powieką, bo widzi pan człowiek mruga tysiące razy dziennie i nawet tego nie zauważa - no całkiem nieźle, teraz pan, to samo pytanie -hmmm moim zdaniem najszybsze jest światło, widzi pan u mojego wuja na baaardzo dużej farmie rozłożone jest światło, jednym kliknięciem zapalają się wszystkie lampy - no bardzo dobrze, no a co według pana jest najszybsze na swiecie? Pyta ostaniego faceta a ten nie wiele namyślając się odpowiada: - sraczka - że co prosze?!?! - chwileczke już wyjaśniam. Otóż widzi pan będąc na imprezie u znajomych nagle strasznie zaczął boleć mnie brzuch, pobiegłem czym predzęj do kibla ale zanim zdażyłem zapalić światło, pomyśleć czy nawet mrugnąć oczami... zesrałem się w gacie |
|
| Wysłany: Czw 6:15, 20 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Wczoraj miał miejsce zamach na prezydenta Mongolii. Na szczęście strzała nie przebiła się przez barani kożuch
*** Przyleciał Nowak do Polski po długim pobycie w Stanach. Wyszedł z lotniska i zaraz na parkingu zaskoczył go drab z pałką, powalił na kolana, chwycił za włosy... - Do lachy! No, dawaj! Nowak nie był typem bohatera, pomyślał: ku*wa, chyba się zrzygam, ale trudno, chociaż życie ocalę... Pociągnął druta jak umiał najlepiej. Drab z pewnym zaskoczeniem obserwował poczynania ofiary a po sprawie poklepał po ramieniu... - No supeh, koleś, hobienie loda jest spoko, ale dawaj już te dolahy, bo mi na flaszke bhakuje... *** Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek. Opowiada Woskowinek: - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to Próchniaczek: - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić... Dołącza się Grzybek „Pochewka”: - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę... Na to wyrywa się Próchniaczek: - O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!! *** Idzie facet przez park. Nagle podchodzi do niego koleś: - R*chnij mnie, daję 5 stówek! - Spierd*laj! - No koleś, dymnij mnie, dam tysiaka! - Weź się idź wypałuj na nieheblowanej desce! - Gościu, r*chnij, dam 1500! Hmmm... Taka kasa piechotą nie chodzi – pomyślał nagabywany. - Dobra, pyknę cię! Koleś ściągnął nachy, ten mu zapakował: - Mocniej, mocniej... – krzyczy oferent. - Pchaj... Mocniej...! Wpędź mnie w długi mocarzu, wpędź mnie w długi!!! |
|
| Wysłany: Czw 1:18, 20 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów.
Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu stanął. Blondynka to zauważyła, podeszła i pyta: Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi? Blondynka uśmiechnęła się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada, ze jak komuś stanie to znaczy, ze mnie wzywał. Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda. Facet uchachany idzie dalej, myśli sobie, ze warto by było saunę tez zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny, usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi? Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada, ze jak ktoś pierdnie to znaczy, ze mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu, gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka: - Czym mogę służyć? Facet na to: Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego. Recepcjonistka na to: - Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin i nawet nie poznał Pan naszych wszystkich atrakcji! - Słuchaj paniusiu, mam 50 lat. Staje mi raz na miesiąc, a pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie................. |
|
| Wysłany: Śro 0:22, 19 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| :DDD
hehehe, tak dawno się nie uśmiałem, dawajcie tego więcej  |
|
| Wysłany: Sob 0:07, 15 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską! Dziecko patrzy na pustą ścianę i mó wi: - A tu półeczkę jebniemy. Ojciec - uderzenie w kark - pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półeczka tu ni chuja nie potrzebna... Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie: - Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla... Żona zaczyna krzyczeć: - Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł?! - A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki... Wchodzi kobieta do windy, a za nia wpada facet w kominiarce... przystawia jej noz do szyi i krzyczy: - Loda! Kurwa zrob mi loda, bo Cie zabije !!! Kobieta kleka przerazona i robi... Po wszystkim facet sciaga kominiarke, okazujac sie ....... mezem i pyta : - I co kurwa... dalo sie...??? Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky? - Ano... są dwie możliwości: 1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz 2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe skurwysyny! - Czołem, łysy chuju! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy... Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce: - Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy! Ta to ma szczęście - pomyślała matka. P o tygodniu córka chwali się matce: - Mamo! ostatnio było 8 razy! Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem. - Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz! - Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem... Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio. "Kurde, musze wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w dupę. - Nie będziesz juz Jasia więcej biła... A masz... ! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! |
|
| Wysłany: Czw 20:46, 13 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mowi mu, ze nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co Pani jest? - pyta szef. - Mam jaskre analna. - Ze co?? A czym to sie objawia?? - Po prostu nie widze mozliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy.... |
|
| Wysłany: Śro 19:03, 05 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Dwóch początkujących wędkarzy wybrało się raz na ryby do odległego jeziorka, które znajdowało się w dzikim terenie między górami.
Kiedy byli już na miejscu i znaleźli w dzikim gąszczu skrawek równego terenu, rozłożyli sprzęt. Młodszy zbliżył się do wody by umyć ręce i zamarł na widok tego co zobaczył. W nagrzanej płytkiej wodzie aż się kotłowało od kijanek. - Sp***lamy! Wyksztusił z siebie i cofnął się po sprzęt. - Co jest? - To musi być teren strasznego czarnego smoka! - Żartujesz? - Nie! Musiał tu niedawno myć swoją wielką fujarę po kopulacji - bo tam tysiące plemników jeszcze pływa! |
|
| Wysłany: Śro 18:57, 05 Wrz 2007 Temat postu: |
|
dobre to z wilkiem :d omalo co sie z krzesla nie wywalilem  |
|
| Wysłany: Sob 0:36, 01 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Mlode malzenstwo u ginekologa dowiaduje sie, ze beda
mieli dziecko. Mlody zonkos pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciazy mozna czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze mozna bez obaw, normalnie po bozemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tylu bo bezpiecznie dla przyszlej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wylacznie na wilka. - A mozna wiedziec panie doktorze jak to jest na wilka? - Lezysz pan kolo nory i wyjesz! Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach: > -Stara wygrałem w totka! > Żona siedzi przy stole i szlocha. > -Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka. > -Mama umarła! - krzyczy małżonka. > -O ja pier** KUMULACJA! dlaczego adam i ewa byli szczesliwi w raju ?? -nie mieli teściów |
|
| Wysłany: Sob 16:31, 25 Sie 2007 Temat postu: |
|
| Leca trzy bociany:
Srodkowy pyta tego z prawej "w tamtym roku tys tu w prawo polecial i co tam sie urodzilo?" A bardzo ladna dziwczynka . Srodkowy znow pyta ale tym razem tego z lewej strony"a ty w tamtym roku poleciales tutaj w lewo i co tam sie urodzilo?" A urodzily sie piekne bliznieta. A ty leciales prosto i co tam bylo? Przeciez tam jest tylko fara i kosciol, nic sie nie urodzilo. No tak nic sie nie urodzilo, ale wiesz ile mieli strachu. |
|
| Wysłany: Pią 14:26, 15 Cze 2007 Temat postu: Dowcipy |
|
| Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna: - My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno. Na to odzywa się jakiś staruszek: - I dobrze tak, chuliganom! Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci. - O! Piłsudski. - Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin. - A co on takiego zrobił ten Stalin? - On wygnał Niemców z Polski. - Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich. Na lekcji biologii nauczycielka mówi: - Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład? Zgłasza się Jasio: - Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka. - I co? - No i zdechł. |
|