Bractwo Kanciastego Stołu

Zajadacz

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

vis

Leca trzy bociany:
Srodkowy pyta tego z prawej "w tamtym roku tys tu w prawo polecial i co tam sie urodzilo?"
A bardzo ladna dziwczynka .
Srodkowy znow pyta ale tym razem tego z lewej strony"a ty w tamtym roku poleciales tutaj w lewo i co tam sie urodzilo?"
A urodzily sie piekne bliznieta. A ty leciales prosto i co tam bylo? Przeciez tam jest tylko fara i kosciol, nic sie nie urodzilo.
No tak nic sie nie urodzilo, ale wiesz ile mieli strachu.

P3T3R

Mlode malzenstwo u ginekologa dowiaduje sie, ze beda
mieli dziecko. Mlody zonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie
ciazy mozna czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze mozna bez obaw, normalnie po
bozemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od
tylu bo bezpiecznie dla przyszlej mamusi, a w trzecim
trymestrze to tylko i wylacznie na wilka.
- A mozna wiedziec panie doktorze jak to jest na
wilka?
- Lezysz pan kolo nory i wyjesz!

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
> -Stara wygrałem w totka!
> Żona siedzi przy stole i szlocha.
> -Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
> -Mama umarła! - krzyczy małżonka.
> -O ja pier** KUMULACJA!

dlaczego adam i ewa byli szczesliwi w raju ??
-nie mieli teściów

ruls

dobre to z wilkiem :d omalo co sie z krzesla nie wywalilem Wink

ruls

Dwóch początkujących wędkarzy wybrało się raz na ryby do odległego jeziorka, które znajdowało się w dzikim terenie między górami.
Kiedy byli już na miejscu i znaleźli w dzikim gąszczu skrawek równego terenu, rozłożyli sprzęt.
Młodszy zbliżył się do wody by umyć ręce i zamarł na widok tego co zobaczył.
W nagrzanej płytkiej wodzie aż się kotłowało od kijanek.
- Sp***lamy!
Wyksztusił z siebie i cofnął się po sprzęt.
- Co jest?
- To musi być teren strasznego czarnego smoka!
- Żartujesz?
- Nie! Musiał tu niedawno myć swoją wielką fujarę po kopulacji - bo tam tysiące plemników jeszcze pływa!

ak117h

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mowi mu, ze nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co Pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskre analna.
- Ze co?? A czym to sie objawia??
- Po prostu nie widze mozliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy....

ak117h

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską!

Dziecko patrzy na pustą ścianę i mó wi:
- A tu półeczkę jebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półeczka tu ni chuja nie potrzebna...

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

Wchodzi kobieta do windy, a za nia wpada facet w kominiarce... przystawia jej noz do szyi i krzyczy:
- Loda! Kurwa zrob mi loda, bo Cie zabije !!!
Kobieta kleka przerazona i robi...
Po wszystkim facet sciaga kominiarke, okazujac sie ....... mezem i pyta :
- I co kurwa... dalo sie...???

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skurwysyny!
- Czołem, łysy chuju!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka.
P o tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! ostatnio było 8 razy!
Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu.
Zaczęli uprawiać miłość fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, musze wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w dupę. -
Nie będziesz juz Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Hubert2107

:DDD
hehehe, tak dawno się nie uśmiałem, dawajcie tego więcej Very Happy

ak117h

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów.
Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu stanął. Blondynka to zauważyła, podeszła i pyta: Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi? Blondynka uśmiechnęła się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada, ze jak komuś stanie to znaczy, ze mnie wzywał. Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej, myśli sobie, ze warto by było saunę tez zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny, usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi? Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada, ze jak ktoś pierdnie to znaczy, ze mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu, gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka: - Czym mogę służyć? Facet na to: Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego. Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin i nawet nie poznał Pan naszych wszystkich atrakcji!
- Słuchaj paniusiu, mam 50 lat. Staje mi raz na miesiąc, a pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie.................

kolarzs

Wczoraj miał miejsce zamach na prezydenta Mongolii. Na szczęście strzała nie przebiła się przez barani kożuch

***

Przyleciał Nowak do Polski po długim pobycie w Stanach. Wyszedł z lotniska i zaraz na parkingu zaskoczył go drab z pałką, powalił na kolana, chwycił za włosy...
- Do lachy! No, dawaj!
Nowak nie był typem bohatera, pomyślał: ku*wa, chyba się zrzygam, ale trudno, chociaż życie ocalę... Pociągnął druta jak umiał najlepiej. Drab z pewnym zaskoczeniem obserwował poczynania ofiary a po sprawie poklepał po ramieniu...
- No supeh, koleś, hobienie loda jest spoko, ale dawaj już te dolahy, bo mi na flaszke bhakuje...

***

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek „Pochewka”:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

***

Idzie facet przez park. Nagle podchodzi do niego koleś:
- R*chnij mnie, daję 5 stówek!
- Spierd*laj!
- No koleś, dymnij mnie, dam tysiaka!
- Weź się idź wypałuj na nieheblowanej desce!
- Gościu, r*chnij, dam 1500!
Hmmm... Taka kasa piechotą nie chodzi – pomyślał nagabywany.
- Dobra, pyknę cię!
Koleś ściągnął nachy, ten mu zapakował:
- Mocniej, mocniej... – krzyczy oferent. - Pchaj... Mocniej...! Wpędź mnie w długi mocarzu, wpędź mnie w długi!!!

Beg · Gość

Przychodzi babka do apteki i mówi do aptekarza:
- poprosze cyjanek
facet spojrzal na nia, nie mogąc uwierzyć co usłyszał pyta:
- cyjanek?
- tak
- a pocóż to pani cyjanek?
- musze męża otruć
- ależ prosze pani, nie moge sprzedać cyjanku, straciłbym licencje na sprzedawanie leków, policja by nas do więzienia wsadziła za zabójstwo pani męża i wogóle miałbym wyżuty
Na to babka zagląda do swojej torebki, szuka czegoś, wkońcu znalazła.
Wyciąga kilka zdjęć o scenkach erotycznych jej męża z żoną aptekarza i podaje je aptekarzowi.
Facet spojrzał na zdjęcia i mówi:
- trzeba było od razu mówić że ma pani recepte

/**********************************************************/

Ksiądz jedzie do chorego. Zatrzymuje go policjant:
- Bez świateł? Mandat 50zł!
- synu, ja jadę do chorego z panem bogiem
- we 2 na rowerze? 200zł!!
Ksiądz płaci, odjeżdża i myśli: "jakie to szczęście, że nie wiedział, że bóg jest w trzech osobach

/**********************************************************/

dawno dawno temu, był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówł: "chce pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi do głębi, rzeczy, które będą sprawiały że będą krzyczeć , płakać, zwijać się z bólu i wściekłości". Dzis pracuje dla microsoftu pisząc komunikaty o błędach

/**********************************************************/

jak nazywa się facet żeniący drugiego? - ksiądz

/**********************************************************/

Żona do męża:
- wiesz Józek, musimy wymienić tę szafę z sypialni
mąż spojrzał i na szafę i mówi:
- ależ kochanie po co? przecież jest zupełnie nowa
- tak ale ma już wydeptaną podłogę w środku

/**********************************************************/

Co to jest życie?
Jest to choroba cywilizacyjna przenoszona drogą płciową

/**********************************************************/

Pewien pracodawca chciał zatrudnić nowego pracownika. Kazał rozwiesić swoim ludziom ogłoszenia i przeprowadzić wstępną selekcje starających sie o pracę. ostatnich czterech najlepszych postanowił sam odpytać, kazał ich zawołać do gabinetu i mówi do nich:
- Zadam panom jedno pytanie które będzie zależało od tego kogo przyjmę. - pyta jednego - co według pana jest najszybsze na świecie?
facet po chwili namysłu mówi:
- myśl, bo widzi pan nie wiadomo nawet skąd, ona nagle przychodzi człowiekowi do głowy i poprostu jest
- no dobrze, dobrze, do pana te same pytanie
drugi facet mysli mysli wkoncu odpowiada:
- mrugnięcie powieką, bo widzi pan człowiek mruga tysiące razy dziennie i nawet tego nie zauważa
- no całkiem nieźle, teraz pan, to samo pytanie
-hmmm moim zdaniem najszybsze jest światło, widzi pan u mojego wuja na baaardzo dużej farmie rozłożone jest światło, jednym kliknięciem zapalają się wszystkie lampy
- no bardzo dobrze, no a co według pana jest najszybsze na swiecie?
Pyta ostaniego faceta a ten nie wiele namyślając się odpowiada:
- sraczka
- że co prosze?!?!
- chwileczke już wyjaśniam. Otóż widzi pan będąc na imprezie u znajomych nagle strasznie zaczął boleć mnie brzuch, pobiegłem czym predzęj do kibla ale zanim zdażyłem zapalić światło, pomyśleć czy nawet mrugnąć oczami... zesrałem się w gacie